トロい私を否定していました

こんにちは。宇宙人母KAYOです。

少し前になりますが、
春分の日、
自分に対して大きな気づきがありました。

ここ最近、
夫に対して、
イライラすることが
ときどきありました。

「あれ?ストレスクリアで
ラクになったはずなのに、
おかしいな??」

と、思っていたわたし。

たしかに、以前の
別居したいほどのイライラではないけど
ときおり、夫の行動に
イラっとくる。

どんなときイライラするのか
考えてみて、
ハッとしました。

夫が、
ちょっと「トロい」行動をしたときに
めちゃめちゃイライラするのです。

(たとえば、
博物館で
子どもの入場料は無料なのに
まちがえてチケット買っちゃうとか)

 

そして、自分のイライラに対して
ストレスクリアを使って
セルフセッションをしてみたら、

わたしは、
「トロい自分」を
ものすごく否定していたことに
気づきました。

考えてみたら、
昔は、子どもや母親に対しても

「なんで、そんなにトロいの!?」

と、イライラをぶつけてしまうことが
よくありました。

他人に対しても
口には出さないまでも

「もう、トロいなぁ!」
と、イライラしたことは数知れず。

(こわいー^^;)

でも、最近は、
「人それぞれ、ペースがあるよね」
と、思えるようになってきたので、

「わたしも成長したもんだ」
なんて思っていました。

 

でも、ストレスクリアで
心の薄皮が
一枚、二枚とはがれていくうちに、

心の中にひそんでいた
「自分のトロさへの否定」
が、浮かび上がってきたようです。

 

あんなに人のトロさに
イライラしていたのは、
自分のトロさを
許していなかったからだったのです。

この「トロいわたし」をテーマに
セルフセッションをしてみたら
もう、嫌悪感が
出るわ出るわ。

だって、

「すごいわたし」
「頼れるわたし」
でいたくて
一生懸命がんばってきたのに、

本当のわたしは、
こんなにトロかった・・・

 

セッションの途中で
見えてきたイメージの中で、
「トロいわたし」のところから
だーれもいなくなってしまいました。

まるで、内臓までもが
なくなってしまったような
空虚な感覚になりました。

 

でも、
空っぽなわたしが
ボーっと空を
見上げていたら、
子ども達が
ふわっとわたしの中に
入ってきてくれたのです。

そのとたん、
ブワーッと涙が出てきて、
「トロいわたしでいいんだ」
と、大きな安心感につつまれました。

そして、子ども達と
溶け合うような感覚になりました。

「あぁ、トロいからこそ
他の人と
とろけることができるんだ」

と、言葉遊びのような気付きが。

さらに、そのイメージの中で
夫の姿が
神様のように見えました。

「そうか、夫は
この子たちを授けてくれた
神様なんだ!」

と、その存在が
ものすごく大きなものに感じられました。

 

最近、夫に対して
少しイライラを感じていたのは
ほんとうの彼の大きさに
わたしが気づけていなかった
ためだったのですね。

 

このセルフセッションが終わって
しばらくはポケーッと放心状態。

「トロくてもいいんだよ」
と、自分に言い聞かせていたら
そこに一本の電話が。

そのとき、突然思い出しました。

「あー!!今日、ハリの日だ!!」

娘のハリの予約をしていたのを
すっかり忘れていたのです。

 

「先生、ごめんなさーい!!」と
電話で先生に平謝りしましたが

「この日に空きが出たのでどうですか?」
と、先生は
他の日に予約をとってくださいました。

「トロいわたしでいい」と
自分に許可を出したとたん
トロいことをしでかして
さらにそれが許されるなんて

あぁ、やっぱり現実は
自分が作っているのね・・・
と、痛感しました。

 

そして、夜、
会社から帰ってきた夫に対しても
おだやかな気持ちで
接することができました。

今日の出来事を夫に話していたら
娘がニコニコよってきて、

「ほら、パパもママも手を出して」

と、ふたりの手を
重ね合わせてくれるではありませんか!

何も言わなくても
わたしのエネルギーが変わったことが
彼女にはわかるんですね。

自分の中には
いろんな自分がいます。

 

元気な自分
かっこいい自分
すてきな自分、
サクサク前に進める自分はもちろん、

腹黒い自分
落ち込む自分
グダグダな自分、
そしてトロい自分。

どんな自分も
ぜんぶ自分なんですよね。

まだまだ
いろんな自分が出てきそうですが、
ストレスクリアのおかげで
どんな自分が出てきても
逃げることなく向き合えそう。

あなたの中には
どんな自分がいますか?

 

きっと、その子は
「もう、出てきていいよ」
って言ってもらうのを
待っていますよ♪

 

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